Le Roi Arthur, la critique

Le Roi Arthur, Critique du film


#MégaSpoilersAhead
#DitesPasQueJeVousAiPasPrévenus
#ÇaVaSaignerJeVousPréviens
#EtEnPlusYenADesPagesCestDireAQuelpointCestMauvais




Haaa, Guy Ritchie.. réalisateur éclectique s'il en est, connu surtout pour ses relectures des classiques ( Ses Sherlock Holmes) et par ses films pleins d'un humour noir et ciselés qui en font des pépites ( Je pense à Snatch et surtout Arnaques, Crimes et Botanique que j'avais adoré)


Et là j'ai envie de dire…


"Mais Guy, sérieux ? Sérieux Dude ? Il s’est passé quoi là? Quelqu'un a battu ton chien à mort avec le cadavre de ton chat et tu souffrais tellement que t'as voulu partager ça ? Parce que là, oui, j'ai souffert en regardant ce film, vraiment... Beaucoup fort fort même... Et pour plein de trucs différents en plus. J'vais sûrement avoir l'air de la vieille aigrie de service en plein SPM mais j'ai pas trouvé UNE SEULE QUALITÉ à cette bouse. Pas une. Ha par contre, des défauts, là j'suis désolée mais je vais sabrer, et ça me fend le cœur mais, je le redis.. SERIEUX DUDE qu'est ce que t'as foutu !!!"


Z'êtes prêts pour les spoils? Ok go...






Bon déjà v'là que ça commence à Camelot avec Uther ( papa d'Arthur ) qui se fritte le grand méchant roi sorcier Mordred.. Déjà payes toi le viol à sec et avec gravier de la mothefucking légende arthurienne parce que je voudrai juste rappeler que
- Camelot c’est Arthur qu'est supposé la construire
- Mordred c’est le Motherfucking FILS d'Arthur de base ( fils incestueux avec sa demie sœur Morgane, mais qui sommes nous pour juger, #LannisterPowa #ÇaResteEnFamille ) , hein.. ><"


Je passe sur le fait que Mordred déboule avec des éléphants géants que les oliphants de LOTR c’est des nabots, que sur ces sus nommés éléphants géants y'a des temples aztèques ( ou olmèques.. Ou toltèques ? Bref des temples à étages quoi...)


Mais Uther c’est un putain de mothefucking badass, parce qu'il va se faire Mordred en One/ One ! Ouep chef, vas y à cheval option Parkour j'me jette dans le vide ( désolé dada, splaf 10 étages plus bas) , j'escalade le temple, je rentre dedans et là j'active les supers pouvoirs d'Excalibur et Bim ! DTC Mordred, t'fais moins le malin hein !


Joie et réjouissance dans le royaume ! Oui ? NOOOooooon ! Parce que Vortigern, le frère maléfaïque ( oui oui il est très maléfaïque, jvous le jure ) d'Uther ben il est tout dépité que son frère soit pas mourru parce qu'il voulait être roi à la place du roi. Du coup il veut faire un coup d'état. Mais il lui faut de la puissance ( Il lui faut pluuuusss de puiisssaaaannce !) Donc il fait quoi?
Il descend dans les grottes secrètes sous le château ( quel château n'a pas des grottes secrètes dessous, non mais allo quoi.. ) Et sacrifie sa femme chérie d'amour qu'il aime fort fort fort à Ursula, oui oui, la méchante femme pieuvre sorcière de la Petite Sirène qui est là posée OKLM..


What ? Whhhhaaaat ?


ok, ok, spas grave on continue.


Coup d'état, Vortigern le méchant maléfaïque boosté magiquement tue la moman d'Arthur, tue le popa d'Arthur, et se tope la couronne. Mais pas l'épée ! Parce que tu vois, l'épée elle est liée au sang des Pendragon et qu'il peut pas la récupérer.


( Donc si je suis bien.. Uther Pendragon, frère de Vortigern ? Mais Vortigern est pas un Pendragon.. Sympa d'apprendre comme ça que papa est pas papa, trololo )




Mais Arthur dans tout ça ? Ben Arthur, planqué dans une barcasse, il a dérivé au fil du fleuve ( coucou Moïse, t'as vu lui aussi dans la mouise ) et a été recueilli à Londinium par une prostipute au grand cœur ( et oui, la classique ) qui va l'élever comme son fils. C'est bôôôô..


Donc à Londinium, on trouve des bordels, des vikings, une école de gladiateurs à la romaine, mais tenue par un maître d'arts martiaux ( ooookaaaay ) et Arthur grandit dans cette fange éclectique et hétéroclite en devenant petit ( moyen) caïd de quartier insupportable avec ses potes Fesses d'Huîtres, Cul de Poulet et autres..


D'ailleurs là je fais une parenthèse pas anecdotique du tout sur un truc qui m'a GAVEE pendant ce film: les noms. Ha ça, tous les mecs ils en ont, des noms. Le gars il a une demie seconde à l'écran il a un nom.. Les femmes, elles, peuvent aller se faire frire un œuf ( en cuisine, là où est apparemment leur place ) parce que dans tout le film, y'a que 2 nanas, 2 !!!! dont on saura le nom : la bonniche du roi, et la prostituée/ maman adoptive d'Arthur.. Tous ensemble avec moi, cliiiichééééé..
Mais sérieux ? La femme d'Uther ( la maman d'Arthur, bordel de foune) , la femme de Vortigern, sa fille, la magicienne qui aide Arthur tout du long de sa quête. PAS UN NOM. Queudalle. Nada. Niet. Borrrdddeeeeell #Rage


Ok, on retourne au film. Arthur fait chier le gars de trop, se fait choper par les forces z'armées du méchant roi Vortigern, dont on sait vraiment qu'il est méchant parce que ses soldats sont tous en armures noires et que lui aussi il a une grosse armure toute noire, tu vois #SoEvil ? Et il est envoyé se faire tester pour l'épée… Ha oui, parce que Vortigern il a eu cette idée géniale, que TOUS les gars du royaume ils viennent tenter de récupérer Excalibur qu'est toujours dans son caillou. Comme ça quand il trouve le bon, Scouic !

Ok Ok.. Arthur déboule, fait son kéké de banlieue, sort l'épée.. et s'évanouit comme une pucelle, parce que trop d'pouvoir, tu vois (et pourtant il a pris que le bout, hein.. Ok j'arrète ) ? Bref il tombe dans les pommes, se réveille en taule et là le méchant Vortigern il fait égorger sa môman adoptive devant lui en mode "Même que j'les tue tous moi d'abord, parce que j'ai le pouvoir absolu, et que si tu veux pas qu'ils meurent ben tu te laisse tuer en public.."


Mais j'vous rassure il meurt pas ! Ben non ! Parce que la Magicienne Mystérieuse et ses potes ils viennent sauver Arthur, et même qu'ils l'emmènent au fond des bois ( allez, viens là petit, tu vas pas rester tout seul dans ce bois!) pour l'entraîner à devenir un BadAss Roi d'Betagne bordel et tu me feras 20 pompes et tu vas apprendre à manier cette épée magique qui fait "Wooooom" quand tu la tiens à deux mains, parce que à une main ça marche pas. D'un autre côté, c'est vrai que les trucs qui se tiennent à une seule main c'est des fois beaucoup d'efforts pour rien, mais là n'est pas la question….

Sauf que Arthur #RebelleRebelle il veut paaas être manipulé tu vois, il veut buter Vortigern mais pas pour une cause, juste pour lui, et que même qu'il est triste et qu'il fait des cauchemars et tout et tout.. Du coup Arthur ben il jette l'épée dans la mer ! Mais la Dame Du Lac ( oui, le LAC ) elle apparaît dans la mer et elle la récupère, pendant qu'Arthur #AdoEnCrise se barre en courant dans la forêt. Et comme toute héroïne en détresse qui courre dans la forêt ( oui, tiens, pour une fois un cliché féminin appliqué à un héros, presque c'est notable ), il trébuche sur une racine et il tombe dans une flacasse de bouillasse immonde.. Oui, une flaque, hein, une flaque de boue. Même pas une mare, rien. Ben devinez quoi ? Y'a la Dame Du Lac qui sort l'épée d'la bouillasse didon ! Ouais désolée gars, t'y couperas pas. Genre si tu la relances la prochaine fois, elle ressortira des gogues quand tu poseras une pèche. Ou de ton broc quand tu tiseras une mousse. ou de ton bol de soupe. Bref, la Dame Du Lac apparemment, elle s'est diversifiée et c'est la " Dame De Plus Ou Moins N'importe Quel Corps Liquide"

Donc ayé Arthur il a son épée de Jedi ( oui en fait Excalibur c'est un sabre Jedi, y'a un diamant sur le pommeau qui s'allume et la lame s'illumine et elle fait des Zooooom Zooom ! ), il sait plus ou moins s'en servir, il a fait son voyage initiatique mystique tout ça, il est prêt.

Et Vortigern pendant ce temps? Ben Vortigern il se construit une tour de magicien.; haute, très haute, la plus haute jamais vue avant ( #NonJeFeraiPasCetteBlague) et avec des flammes qui brûlent en permanence en haut et que cette tour lui donnera encore plus de pouvoir !

><"  Bro sérieux là j'ai Sauron sur la ligne 2 qui hurle en boucle sur le viol de copyright, là va falloir faire quelque chose.


Donc Arthur attaque le château, avec ses potes, la magicienne ( qui invoque le serpent géant de Salazar Serpentard à vue de pif, après tout si une idée marche autant s'en servir hein ) et là Vortigern se rend compte qu'il a pas le level, horreur, malheur ! Mais non ! C'est pas grave ! il a encore un atout dans sa manche ! Et oui, sa fifille chérie d'amour qu'il aime plus que tout? Ben oui, couic comme sa mère et balancée à Ursula façon j'ai vu assez de hentaî pour savoir comment ça va finir avec ces tentacules !

Ok, fight ! Evidemment pendant le combat y'a le passage obligé de la vision du papa mort en héros qui dit à son fils que c'est bon, il peut le faire, qu'il est liiibre, libre comme l'oiseau, libre comme le vent, mais en fait, ben le combat de fin il est torché en un rien de temps avec le méchant très méchant qui meurt pendant qu'Arthur balance le #PunchLine qui va bien et que la tour avec son somment enflammé s'effondre mais que arthur qui était tout en haut ben il réussit à sortir à temps quand même, parce qu'il est fort cet Arthur en fait !

Scène de fin en mode "Harr harr harr j'ai anobli tous mes potes de beuverie maintenant qui rigole, hein?" et que j'me construis ma table ronde et tout et walà c'est fini.



Clap de fin : je ne sais même pas quoi dire d'autre en fait. Ça a été un tel pensum de voir ce film et quand j'y repense à chaque fois ou presque je retrouve d'autres trucs qui me hérissent le poil.  Alors c'est que mon opinion personnelle quoi, je m'en rend bien compte, mais je suis bon public et là.. j'ai regardé ma montre 3 fois pendant le film tellement j'en pouvais plus. Bref, bisous les gens et bon film ( mais pas celui là !  )